عکس ها و مطالب جالب و خنده دار

[Amir Game]

این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره

حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟

.

.

.

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟

ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !

.

.

.

توی این فیلما و سریالای خارجیا

همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!

ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه

پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !

.

.

.

یه عکس دارم از بچگیم هر وقت شکمم کار نمیکنه ، نگاش میکنم!

.

.

.

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :

ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ �

ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

.

.

.

یکی از خاطرات دهه شصتیا

رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ !

.

.

.

بازم اولا کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت

الان خوب بد عالی داره

فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه

:) :( ;) :-*

.

.

.

موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید

خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن :))

.

.

.

بانک سامان اسمس داده اگه میخوای عضو سامانیان بشی

۲۰۰ میلیون بزار تو حساب

هرچی دنبال :D گشتم آخر جمله‌ش ، چیزی نبود !

.

.

.

دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست

یا نمی‌خواهی‌ام ، یا � یاابوالفضل ! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟

.

.

.

پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده

من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد

بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره

.

.

.

پسر داییم 8 سالشه

چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد

اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !

.

.

.

انواع شکست از نگاه دخترها:

شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !

شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !

شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !

شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !

سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !

.

.

.

یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم

یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !

.

.

.

اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم !

آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم

.

.

.

اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم

آره �

گفتم که در جریان باشی رفیق

.

.

.

دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛

چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)

.

.

.

خصوصیت پسر ایرانی :

دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !

.

.

.

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش

اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه

.

.

.

نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی می‌کنن

پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن

.

.

.

بعد 22 ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ

ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ

ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ

ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ :|

.

.

.

به داییم میگم :دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟

میگه :مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!

استدلال از این شیک تر؟

.

.

.

ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ

ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ

یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ !

.

.

.

یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه �

ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد

.

.

.

�کلن گفتم� چیست ؟

همون ماله کشیه خودمونه!

.

.

.

شاید وجودم به کسی آرامش نده

اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره ، بهم انگیزه میده !

.

.

.

اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه

هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!

ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه

نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم

.

.

.

ﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ، ﺯﺷﺘﻪ ! ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭ !

ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭآوﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ

.

.

.

اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم

واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !

.

.

.

یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود

ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!

آدم هم این همه حساس�.!

.

.

.

یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم

نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه

.

.

.

بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه

ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو

.

.

.

قابل توجه کد بانو های آینده :

وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن

وقتی غذات میسوزه هم همینه !

.

.

.

خواهرم :

حجاب تو سنگر است

و آرایشِ خلیجیِ تو آرپی‌جی است.

.

.

.

ریدم ، ریدی ، رید

ریدیم ، ریدید ، ریدند

و اینگونه بود که فصل امتحانات تمام شد !

.

.

.

ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ �ﻋﺮﻭﺳﯽ�

ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ �ﻋﺮﻭس�

ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ

ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ �ﻋﺮﻭﺱ�

ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !

ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ :|

.

.

.

این سامان گلریز(بر نامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!

غذای مورد نظر:سبزی پلو با گوشت!

مواد لازم :بستنی دایتی�..تک ماکارون�..سس رژیمی دلپذیز..!

.

.

.

انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم

ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !

.

.

.

سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم

امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم

مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط بهمن ماهیم

معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم

.

.

.

تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :

بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند

از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.

ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !

.

.

.

تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه :

میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.

سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و �

شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.

صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.

مهره‌ی مار تضمینی.

سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری، گروپ و�

هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.

تبلیغ سلمونی‌های آقایون :

پیرایش سر و صورت







ژانر بازار شخصیتی طنز






امروز با مطلبی جالب در خدمتتون هستیم با نام �ژانر بازار شخصیتی طنز� ، قاعدتا همتون با مفهوم �ژانر� آشنا هستید ، اصولا برای دسته بندی و جداسازی انواع و گونه فیلم‌ها و امثالهم از ژانر استفاده میشه مثلا ژانر کمدی ، درام ، عاشقانه و �

خود آدم ها هم ژانر های جالب و متخص خودشون رو دارن ! ما امروز قصد داریم با زبان طنز ، به انواع ژانر های شخصیتی بپردازیم ، ناگفته نماند که موارد فقط جنبه طنز دارد و هرگونه برداشت و به خودگیری ها به ما ربطی ندارد ! ، شایدم خیلی از همین ژانر ها به خود من هم مربوط بشود که به شما ربطی ندارد !



ژانر این عاشقان تکنولوژی که روزی سه ساعت درباره برتری اَپل یا اندروید با هم مناظره میکنن

بعد عایدشون از این همه شعر!

نهایتن یه دست Fruit Ninja ی شرطی هستش

.

.

.

ژانر اینایی که برای صمیمیت بیشتر به اونی که دوست‌ش دارن

می‌گن هاپو یا قورباغه یا جوجو یا هر جونور دیگه‌ای

.

.

.

ژانر اینایی که هنوز دو هفته نیست که از ایران رفتن

بعد وقتی ازشون یه سوال میکنی، تاریخ رو به میلادی میگن:

-کی برمیگردی الی؟

-مممممممممممم.فکر کنم یا جولای یا آگِست هانی!

.

.

.

اینایی که خیلی سعی می‌کنن دختر کوچولوشون لیدی بار بیاد

.

.

.

اونایی که اعتماد به سقف زیاد دارن تو هر چیزی ، آخر کار هم آفتابه لازم میشن

.

.

.

اینایی که میخوان فندک زیپو و سیگار دانهیل توی عکسشون جلوه‌نمایی کنه

.

.

.

این بوتیک دارا که از �یه تن بزن� به عنوان اسم رمز

جهت قالب کردنِ اجناس به مشتری استفاده میکنن.

.

.

.

این فارغ التحصیلهای رشته‌ی کامپیوتر از دانشگاههای خفن

که بعد فارغ التحصیلی، به مقام �نصاب ویندوز سِون� و �ساقی مودم وایرلس�

تو فک و فامیل و در و همساده نائل میان.

البته �گلچین شاد ایرانی� هم گاه و بی‌گاه رایت میکنن.

.

.

.

اینا که میرن 7 میلیون پول لپ‌تاپ میدن

بعد نهایت استفاده‌شون از دستگاه مزبور عوض کردن پروفایل پیکچر و باز کردنِ یاهو مسنجر هستش.

.

.

.

اینایی که واسه آهنگ جدید �آرمین دو ای اف ام دبلیو ایکس� لحظه شماری میکنن

.

.

.

اینایی که هرکاری می‌گی کرده‌ن ، الک‌شون رو هم آویخته‌ن

.

.

.

اینایی که یهو سر درد دل‌شون وا می‌شه

ته‌ش می‌گن فراموش کن چی گفتم و اینا

.

.

.

اینایی که برای هر اتفاقی یه جمله‌ی قصار از یکی از بزرگان می‌تپونن

.

.

.

اینایی که همیشه اعلام می‌کنن از بس مزاحم دارن تو فکر خریدن حلقه‌ن

.

.

.

اینایی که واسه هر اتفاقی یه دیالوگ چاله‌‌روغنی از فیلم‌های مسعود کیمیایی می‌ریزن بیرون

.

.

.

اینایی که توی هواپیما ، بسته‌ی غذا رو می‌ذارن توی پاکت تهوع که با خودشون ببرن.

.

.

.

اینایی که تا نامزد می‌کنن، عکس پروفایل‌شون دو نفره می‌شه.

.

.

.

ژانر همین ژاکلین جون که تا دیروز اسمش سکینه بوده

.

.

.

ژانر اینایی که از قابلیت های گوشی شون هی تعریف می کنن

.

.

.

ژانر اینا که انگار مجبورن هر وقت میبیننت یه زِری راجع به تغییر وزنت بزنن.

.

.

.

اونایی که سیصد بار فال میگیرن تا یکیش خوب در بیاد ذوق کنن

.

.

.

ژانر این پسرایی که کت شلوار براق می پوشن

.

.

.

اینایی که تو خونه هم با عینک دودی ژست های مَکُش مَرگِ من میگیرن عکس میندازن

.

.

.

دخترایی که برای عکس انداختن توهم ژست جسیکا آلبا دارن

.

.

.

اینایی که یه سلکشن از مکانهای برتر خونه دارن که عکس بگیرن ، عمدتا کنار گلدون درخت مصنوعیه

.

.

.

اینایی که جوری میرقصن انگار وظیفه سنگینی رو دوششونه باید به نحو احسن انجام بدن

.

.

.

اینایی که توی همه چی ادعا دارن که بلدن

(کوبیدن میخ تو آسمون)

.

.

.

اینایی که خیلی دوس دارن مجلس رو دست بگیرن

دو نفر رو اسکل کنن بقیه تحت تاثیر زبون بازی اونا باشن

.

.

.

اینایی که از ایفون فقط عکس گرفتن جلو آینه رو بلدن

.

.

.

اینایی که یه گلچین از خواننده آه و ناله ای ها آماده میکنن

با پراید شکسته میرن تو خیابون ژست پاول واکر خدابیامرز میگیرن

.

.

.

اینایی که تو عکس چش گرد میکنن یا لب و لوچه و ابرو یه‌ور میکنن

فک میکنن برگ برنده‌شونه غافل از اینکه دیگران پاپیون میکنن فقط

.

.

.

اینایی که یه چارتا آهنگ راگ و بلوز گوش میدن فک میکنن خیلی نظر کرده اجتماعن

.

.

.

اینایی که موقع پرداخت صورت حساب رستوران

دستشون موقع در آوردن پول گیر میکنه به آستر جیب

.

.

.

اینایی که میگن بیا بابا عابر دارم ، عابر هست ، جان من بیا کارتمو بگیر حساب کن

.

.

.

اینایی که اصرار عجیبی دارن انگلیسی رو با لهجه حرف بزنن و در نهایت آدمو توالت لازم میکنن

.

.

.

اینایی که بالاسرت وایمیسن تا فلششون رو سیف ریموو کنی

.

.

.

اینایی که یادت باشه من اولین کسی بودم که بهت تبریک گفتم و اینا

.

.

.

اینایی که دو نیم روز میرن باشگاه دمبل میزنن بعد جوری راه میرن که آرنولد نمیرفت

.

.

.

اینایی که از موفقیت خودشون اونقدر خوشحال نمیشن که از بدبختی دیگران

.

.

.

اینایی که به �چایی� حتما باید بگن �چای� وگرنه از گلوشون نمیره پایین

.

.

.

اینایی که معتقدن همه ادکلنا بوی صابون گنار میده ، فقط واسه خودشون از رایحه توالت ناتالی پورتمنه

.

.

.

اینایی که هفت و نیم روز رفتن ترکیه اندازه 13 سال عکس رو میکنن از اونجا

.

.

.

اینایی که تا میرن دوبی اجالتا یه عکس با شلوارک توی صحرا میگیرن

.

.

.

این پسرایی که اصرار عجیبی دارن تیشرت تنگ بپوشن

در حالی که نیم متر پهلو از دو طرف میزنه بیرون

.

.

.

اون مگسان گِرد دُود که تا میرسن یه سیگار از پاکت ملت برمیدارن

میذارن لای لبای غنچه و بایه لبخند ملیح میگن چه خبرا ؟

.

.

.

اینایی که تا بهت میرسن سیگارشون تموم شده

فلذا شما فاتحه کل بسته سیگار رو بخون

.

.

.

ژانر اون آویزونایی که سیگار همراشون نیست

چون سیگار رو ترک کردن ولی حالا یه نخ با رفیق حال میده

.

.

.

این مارلبورو قرمز که همزمان مظهر روشنفکری و سرمایه داری کامی‌هاست.

.

.

.

اینایی که سوزنشون گیر کرده رو چنتا آهنگ

تا بهشون بگی بابا چیه اینا میگن : خر چه داند قیمت نقل و نبات

.

.

.

ژانر اینایی که تا میرن لب دریا با شن اسمشون رو مینویسن عکس میگیرن

.

.

.

اینایی که با پودر و آمپول خودشون رو گنده کردن و موقع راه رفتن

بازوشونو چک میکنن که دم کرده و رگش زده باشه بیرون

.

.

.

اینایی که واسه کار و زندگی همه تز دارن

اما عملا تو زندگی خودشون پی پی کردن به چه غلظت

.

.

.

اینایی که تا جاشون رو میدن به پیرزن پیرمردا جوری نگا میکنن که انگار پدر پدرجد فردینن

.

.

.

اینایی که بچه گونه و غیر منطقی کل کل میکنن و جواب که نمیدی فکر میکنن پیروز شدن

.

.

.

ژانر اینایی که میگن اینا همش فیلمه ، دستشون تو یک کاسه هست ، گول نخورید

.

.

.

اونایی که اگه باباهه بهشون پول نرسونه باید کاسه گدایی دست بگیرن

بعد میان میگن آدم باید تو زندگیش هدف داشته باشه

.

.

.

ژانر این دماغ عملی هایی که ادا اطوارشون هم دستخوش تغییرات میشه

.

.

.

ژانر اینایی که از شدت بو نمیشه بهشون نزدیک بشی

اما سر سفره با لیوان کسی آب نمیخورن

.

.

.

این خز هنرجوهایی که فقط بلدن کیس ساز رو بندازن رو دوش راه برن تو پیاده‌رو ها

.

.

.

این کافی‌نتا که وقتی میرفتی برای نتیجه کنکور پیششون ، یه جوری میگفتن :

�تأمل بفرمایید�در حال Connect شدن هستیم �باید Data بره تا نتیجه‌تون Forward شه.�

که انگار دارن آفیشل سایتِ CIA رو برامون هَک میکنن فی‌اللحظه.

.

.

.

این دخترا که پس از مانیکور و درست کردن ناخوناشون

یهو میزان تکون خوردن دستاشون 20 برابر میشه و تبدیل میشن به مجری اخبار ناشنوایان.

.

.

.

این مهین خانوما که میگن خواستگارایی در ابعاد �بهروز وثوقی� و �ناصر حجازی� داشتن

و به خاطر خریت رد کردن؛ خریتی که منتهی به ازدواج با �این لندهور� شد.

.

.

.

این خانواده‌ها که بعد عروسی و چند ساعت لمبوندنِ لا ینقطع

به محض ترکِ مجلس نسبت به سر بودنِ هر یک از زوجین و منوی غذا

به مدت یک هفته مناظره زنده میکنن

.

.

.

این سکوتِ وسط دید و بازدیدای عید که یهو 30 نفر با هم میرن رو سایلنت

بعد اون وسط همیشه یه رابین هود پیدا میشه که یک کاره میگه:

خب به لطف خدا الان کجا مشغولید؟

.

.

.

این شومن های تلویزیون که تو جشنا میگن:

استقلالیا دست بزنن ببینیم چقدرن�حالا پرسپولیسیا دست بزنن�.

بعد یهو داد میزنن: حااالاااااا

طرفدارای تیم ملی دست بزنن��بزن بزن بزن بزن

.

.

.

این بدنساز گولاخا که وقتی میرن استخر دائم ماهیچه‌هاشون رو منقبض میکنن

و از نگاه حیرت زده‌ی زیقّی ها فیدبک میگیرن.

بعضاً این فشار عضلانی به ایجاد حباب در آب و رفتن آبروی فرد مذکور منجر میشه.

.

.

.

اینا که کنار استخر حرکات موزون کششی میرن، کلاه شنا و عینک اسپیدو دارن

و خیلی حرفه ای و با طمأنینه سانت به سانتِ عضلاتشون رو ورز میدن.

همچین ژست میگیرن که میگی الانه که یارو با یه دایو از 6 متر طول استخر رو یه نفس طی کنه

اما مع الاسف میبینی نهایت هنرشون اینه که دماغ رو میگیرن، پاها رو جمع میکنن و تلپی میپرن تو آب.

.

.

.

این آرایشگاه زنونه‌های فسقلی که کلاً 4 در 4 هم نیستن

اما با تمام این اوصاف یه میز حتمن دم در دارن تا وقتی میری پیش آرایشگر

طرف خیلی لوند روال اداری رو گوشزد کنه و بهت بگه: �فیش گرفتی عزیزم؟ برو صندوق!�

.

.

.

این نامه نگاری‌های دهه شصتی ها که فرد عاشق می‌داد بچه باسوادِ کلاس براش بنویسه

معمولاً هم با ایندست جمله‌ها هم شروع میشد:

- به نام یگانه نوازنده گیتار قلبم/به نام تک سوار جاده عشق�

- لطفا هی نپرس دلتنگی چه معنی دارد؟ دلتنگی معنی ندارد�درد دارد�

- بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم�

.

.

.

اینایی که پس از ریدمان در آزمون و خروج از سالن امتحان، لحظه‌ای مکث میکنن

خیره میشن به افق و اراده میکنن که ترم بعد جبران خواهند کرد.

اینا همونایی‌ن که معمولاً ترم بعد سفت‌تر می�

---

 

[font]عکس نوشته های طنز و جالب خنده‌دار[/font]

 

لطفا لبخند بزنید !

 

ایده جالب و باحال !

پسورد وای فای ، جواب مسئله ریاضیه!

حل کن ، حالشو ببر :))

 

این واسه گوش منه :))

 

واسه بعضی از ادما شستشوی مغزی لازمه !

 

دوسم داره � دوسم نداره � !

 

بعد از تست ریاضی !

 

خرس مهربون

 

ایده جالب !

 

نماد جنسیتی :))

 

عمو جون نکن این کارو با خودت �!

 

من اینجا چه غلطی میکنم !؟

 

لطفا منو نخور ! :(

 

اونایی که موقع غذا خوردن یه جا زل میزنن فکر میکنن !

 

فایر اگزیت !

 

زنم بهم گفت دو دقه صب کن من برم خرید و بیام !

 

قبل از آرایش .. بعد از آرایش :))

 

آخر عاقبت لایک !

 

ایده جالب برای اینکه چکش رو نکوبین رو شصتتون

 

شرح در عکس �

 

من هیچی نمیگم !

 

عمرا این چرخ چیزیش بشه :))

 

اینکه میگن :

شوهر شوهره شوهر ، بالشِ سره شوهر .

ینی این :))

 

تفاوت بله گفتن قلب و عقل ! :))

 

اولین زنی که وارد ماه شد :))

(جالبه که اولین زن انوشه انصاری هم بوده  ، کدبانوی ایرانی !)

 

فرق مسی و ماری !

 

ونک !

 

از بچگی آرزوم بود یکی از این نونا بخورم !

 

My boyfriend keeps taking pictures of me!

 

 آخی �!

 

خلاقیت !

 

شرح در عکس

 

واقعیت �

 

الفاتحه !

 

خلاقیت با مغز گردو

 

جنگ ستارگان !

 

کم کم زمین به این صورت در میاد � !

 

من بدون مامانم نمیتونم .. ^.^

 

این خیلی باحاله :))

 

کاربرد بسته چیپس !

 

تفریح گربه های اشرافی !

 

آدم برفی شده تمساح :))

 

خود شاه پندار !

 

حالا قرش بده � بیا وسط � آها �

 

اینقد بدم میاد از سبک بازی اون عکس بالایی � اَه اَه

 

فست فود میل میکنن :))

 

قسم میخورم دوستت داره :((

 

خدایی همینه :))

 

از آشناییتون خیلی خیلی خوشحال شدم !

 

پشه ها زمستونا اینجا میرن ! :))

 

پژو 209 هیدرولیک !