این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟
.
.
.
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !
.
.
.
توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچهشون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقهشو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !
.
.
.
یه عکس دارم از بچگیم هر وقت شکمم کار نمیکنه ، نگاش میکنم!
.
.
.
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ �
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
.
.
.
یکی از خاطرات دهه شصتیا
رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ !
.
.
.
بازم اولا کارنامهها یه نمره ای توش داشت
الان خوب بد عالی داره
فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه
:) :( ;) :-*
.
.
.
موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن :))
.
.
.
بانک سامان اسمس داده اگه میخوای عضو سامانیان بشی
۲۰۰ میلیون بزار تو حساب
هرچی دنبال :D گشتم آخر جملهش ، چیزی نبود !
.
.
.
دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست
یا نمیخواهیام ، یا � یاابوالفضل ! یعنی نمیخواهیام ..!؟
.
.
.
پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره
.
.
.
پسر داییم 8 سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !
.
.
.
انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !
سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !
.
.
.
یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت میکردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !
.
.
.
اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم !
آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم
.
.
.
اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم
آره �
گفتم که در جریان باشی رفیق
.
.
.
دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)
.
.
.
خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !
.
.
.
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
.
.
.
نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی میکنن
پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن
.
.
.
بعد 22 ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ
ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ :|
.
.
.
به داییم میگم :دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
میگه :مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!
استدلال از این شیک تر؟
.
.
.
ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ !
.
.
.
یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه �
ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد
.
.
.
�کلن گفتم� چیست ؟
همون ماله کشیه خودمونه!
.
.
.
شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره ، بهم انگیزه میده !
.
.
.
اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم
.
.
.
ﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ، ﺯﺷﺘﻪ ! ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭ !
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭآوﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ
.
.
.
اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !
.
.
.
یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!
آدم هم این همه حساس�.!
.
.
.
یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمهاش میخوریم
نکنه تخمهاش تو شکمم سبز بشه
.
.
.
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو
.
.
.
قابل توجه کد بانو های آینده :
وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن
وقتی غذات میسوزه هم همینه !
.
.
.
خواهرم :
حجاب تو سنگر است
و آرایشِ خلیجیِ تو آرپیجی است.
.
.
.
ریدم ، ریدی ، رید
ریدیم ، ریدید ، ریدند
و اینگونه بود که فصل امتحانات تمام شد !
.
.
.
ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ �ﻋﺮﻭﺳﯽ�
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ �ﻋﺮﻭس�
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ �ﻋﺮﻭﺱ�
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ :|
.
.
.
این سامان گلریز(بر نامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!
غذای مورد نظر:سبزی پلو با گوشت!
مواد لازم :بستنی دایتی�..تک ماکارون�..سس رژیمی دلپذیز..!
.
.
.
انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !
.
.
.
سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم
امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط بهمن ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم
.
.
.
تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !
.
.
.
تبلیغ آرایشگاههای زنونه :
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایهی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغآبادی و �
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.
مهرهی مار تضمینی.
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری، گروپ و�
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.
تبلیغ سلمونیهای آقایون :
پیرایش سر و صورت
ژانر بازار شخصیتی طنز
امروز با مطلبی جالب در خدمتتون هستیم با نام �ژانر بازار شخصیتی طنز� ، قاعدتا همتون با مفهوم �ژانر� آشنا هستید ، اصولا برای دسته بندی و جداسازی انواع و گونه فیلمها و امثالهم از ژانر استفاده میشه مثلا ژانر کمدی ، درام ، عاشقانه و �
خود آدم ها هم ژانر های جالب و متخص خودشون رو دارن ! ما امروز قصد داریم با زبان طنز ، به انواع ژانر های شخصیتی بپردازیم ، ناگفته نماند که موارد فقط جنبه طنز دارد و هرگونه برداشت و به خودگیری ها به ما ربطی ندارد ! ، شایدم خیلی از همین ژانر ها به خود من هم مربوط بشود که به شما ربطی ندارد !
ژانر این عاشقان تکنولوژی که روزی سه ساعت درباره برتری اَپل یا اندروید با هم مناظره میکنن
بعد عایدشون از این همه شعر!
نهایتن یه دست Fruit Ninja ی شرطی هستش
.
.
.
ژانر اینایی که برای صمیمیت بیشتر به اونی که دوستش دارن
میگن هاپو یا قورباغه یا جوجو یا هر جونور دیگهای
.
.
.
ژانر اینایی که هنوز دو هفته نیست که از ایران رفتن
بعد وقتی ازشون یه سوال میکنی، تاریخ رو به میلادی میگن:
-کی برمیگردی الی؟
-مممممممممممم.فکر کنم یا جولای یا آگِست هانی!
.
.
.
اینایی که خیلی سعی میکنن دختر کوچولوشون لیدی بار بیاد
.
.
.
اونایی که اعتماد به سقف زیاد دارن تو هر چیزی ، آخر کار هم آفتابه لازم میشن
.
.
.
اینایی که میخوان فندک زیپو و سیگار دانهیل توی عکسشون جلوهنمایی کنه
.
.
.
این بوتیک دارا که از �یه تن بزن� به عنوان اسم رمز
جهت قالب کردنِ اجناس به مشتری استفاده میکنن.
.
.
.
این فارغ التحصیلهای رشتهی کامپیوتر از دانشگاههای خفن
که بعد فارغ التحصیلی، به مقام �نصاب ویندوز سِون� و �ساقی مودم وایرلس�
تو فک و فامیل و در و همساده نائل میان.
البته �گلچین شاد ایرانی� هم گاه و بیگاه رایت میکنن.
.
.
.
اینا که میرن 7 میلیون پول لپتاپ میدن
بعد نهایت استفادهشون از دستگاه مزبور عوض کردن پروفایل پیکچر و باز کردنِ یاهو مسنجر هستش.
.
.
.
اینایی که واسه آهنگ جدید �آرمین دو ای اف ام دبلیو ایکس� لحظه شماری میکنن
.
.
.
اینایی که هرکاری میگی کردهن ، الکشون رو هم آویختهن
.
.
.
اینایی که یهو سر درد دلشون وا میشه
تهش میگن فراموش کن چی گفتم و اینا
.
.
.
اینایی که برای هر اتفاقی یه جملهی قصار از یکی از بزرگان میتپونن
.
.
.
اینایی که همیشه اعلام میکنن از بس مزاحم دارن تو فکر خریدن حلقهن
.
.
.
اینایی که واسه هر اتفاقی یه دیالوگ چالهروغنی از فیلمهای مسعود کیمیایی میریزن بیرون
.
.
.
اینایی که توی هواپیما ، بستهی غذا رو میذارن توی پاکت تهوع که با خودشون ببرن.
.
.
.
اینایی که تا نامزد میکنن، عکس پروفایلشون دو نفره میشه.
.
.
.
ژانر همین ژاکلین جون که تا دیروز اسمش سکینه بوده
.
.
.
ژانر اینایی که از قابلیت های گوشی شون هی تعریف می کنن
.
.
.
ژانر اینا که انگار مجبورن هر وقت میبیننت یه زِری راجع به تغییر وزنت بزنن.
.
.
.
اونایی که سیصد بار فال میگیرن تا یکیش خوب در بیاد ذوق کنن
.
.
.
ژانر این پسرایی که کت شلوار براق می پوشن
.
.
.
اینایی که تو خونه هم با عینک دودی ژست های مَکُش مَرگِ من میگیرن عکس میندازن
.
.
.
دخترایی که برای عکس انداختن توهم ژست جسیکا آلبا دارن
.
.
.
اینایی که یه سلکشن از مکانهای برتر خونه دارن که عکس بگیرن ، عمدتا کنار گلدون درخت مصنوعیه
.
.
.
اینایی که جوری میرقصن انگار وظیفه سنگینی رو دوششونه باید به نحو احسن انجام بدن
.
.
.
اینایی که توی همه چی ادعا دارن که بلدن
(کوبیدن میخ تو آسمون)
.
.
.
اینایی که خیلی دوس دارن مجلس رو دست بگیرن
دو نفر رو اسکل کنن بقیه تحت تاثیر زبون بازی اونا باشن
.
.
.
اینایی که از ایفون فقط عکس گرفتن جلو آینه رو بلدن
.
.
.
اینایی که یه گلچین از خواننده آه و ناله ای ها آماده میکنن
با پراید شکسته میرن تو خیابون ژست پاول واکر خدابیامرز میگیرن
.
.
.
اینایی که تو عکس چش گرد میکنن یا لب و لوچه و ابرو یهور میکنن
فک میکنن برگ برندهشونه غافل از اینکه دیگران پاپیون میکنن فقط
.
.
.
اینایی که یه چارتا آهنگ راگ و بلوز گوش میدن فک میکنن خیلی نظر کرده اجتماعن
.
.
.
اینایی که موقع پرداخت صورت حساب رستوران
دستشون موقع در آوردن پول گیر میکنه به آستر جیب
.
.
.
اینایی که میگن بیا بابا عابر دارم ، عابر هست ، جان من بیا کارتمو بگیر حساب کن
.
.
.
اینایی که اصرار عجیبی دارن انگلیسی رو با لهجه حرف بزنن و در نهایت آدمو توالت لازم میکنن
.
.
.
اینایی که بالاسرت وایمیسن تا فلششون رو سیف ریموو کنی
.
.
.
اینایی که یادت باشه من اولین کسی بودم که بهت تبریک گفتم و اینا
.
.
.
اینایی که دو نیم روز میرن باشگاه دمبل میزنن بعد جوری راه میرن که آرنولد نمیرفت
.
.
.
اینایی که از موفقیت خودشون اونقدر خوشحال نمیشن که از بدبختی دیگران
.
.
.
اینایی که به �چایی� حتما باید بگن �چای� وگرنه از گلوشون نمیره پایین
.
.
.
اینایی که معتقدن همه ادکلنا بوی صابون گنار میده ، فقط واسه خودشون از رایحه توالت ناتالی پورتمنه
.
.
.
اینایی که هفت و نیم روز رفتن ترکیه اندازه 13 سال عکس رو میکنن از اونجا
.
.
.
اینایی که تا میرن دوبی اجالتا یه عکس با شلوارک توی صحرا میگیرن
.
.
.
این پسرایی که اصرار عجیبی دارن تیشرت تنگ بپوشن
در حالی که نیم متر پهلو از دو طرف میزنه بیرون
.
.
.
اون مگسان گِرد دُود که تا میرسن یه سیگار از پاکت ملت برمیدارن
میذارن لای لبای غنچه و بایه لبخند ملیح میگن چه خبرا ؟
.
.
.
اینایی که تا بهت میرسن سیگارشون تموم شده
فلذا شما فاتحه کل بسته سیگار رو بخون
.
.
.
ژانر اون آویزونایی که سیگار همراشون نیست
چون سیگار رو ترک کردن ولی حالا یه نخ با رفیق حال میده
.
.
.
این مارلبورو قرمز که همزمان مظهر روشنفکری و سرمایه داری کامیهاست.
.
.
.
اینایی که سوزنشون گیر کرده رو چنتا آهنگ
تا بهشون بگی بابا چیه اینا میگن : خر چه داند قیمت نقل و نبات
.
.
.
ژانر اینایی که تا میرن لب دریا با شن اسمشون رو مینویسن عکس میگیرن
.
.
.
اینایی که با پودر و آمپول خودشون رو گنده کردن و موقع راه رفتن
بازوشونو چک میکنن که دم کرده و رگش زده باشه بیرون
.
.
.
اینایی که واسه کار و زندگی همه تز دارن
اما عملا تو زندگی خودشون پی پی کردن به چه غلظت
.
.
.
اینایی که تا جاشون رو میدن به پیرزن پیرمردا جوری نگا میکنن که انگار پدر پدرجد فردینن
.
.
.
اینایی که بچه گونه و غیر منطقی کل کل میکنن و جواب که نمیدی فکر میکنن پیروز شدن
.
.
.
ژانر اینایی که میگن اینا همش فیلمه ، دستشون تو یک کاسه هست ، گول نخورید
.
.
.
اونایی که اگه باباهه بهشون پول نرسونه باید کاسه گدایی دست بگیرن
بعد میان میگن آدم باید تو زندگیش هدف داشته باشه
.
.
.
ژانر این دماغ عملی هایی که ادا اطوارشون هم دستخوش تغییرات میشه
.
.
.
ژانر اینایی که از شدت بو نمیشه بهشون نزدیک بشی
اما سر سفره با لیوان کسی آب نمیخورن
.
.
.
این خز هنرجوهایی که فقط بلدن کیس ساز رو بندازن رو دوش راه برن تو پیادهرو ها
.
.
.
این کافینتا که وقتی میرفتی برای نتیجه کنکور پیششون ، یه جوری میگفتن :
�تأمل بفرمایید�در حال Connect شدن هستیم �باید Data بره تا نتیجهتون Forward شه.�
که انگار دارن آفیشل سایتِ CIA رو برامون هَک میکنن فیاللحظه.
.
.
.
این دخترا که پس از مانیکور و درست کردن ناخوناشون
یهو میزان تکون خوردن دستاشون 20 برابر میشه و تبدیل میشن به مجری اخبار ناشنوایان.
.
.
.
این مهین خانوما که میگن خواستگارایی در ابعاد �بهروز وثوقی� و �ناصر حجازی� داشتن
و به خاطر خریت رد کردن؛ خریتی که منتهی به ازدواج با �این لندهور� شد.
.
.
.
این خانوادهها که بعد عروسی و چند ساعت لمبوندنِ لا ینقطع
به محض ترکِ مجلس نسبت به سر بودنِ هر یک از زوجین و منوی غذا
به مدت یک هفته مناظره زنده میکنن
.
.
.
این سکوتِ وسط دید و بازدیدای عید که یهو 30 نفر با هم میرن رو سایلنت
بعد اون وسط همیشه یه رابین هود پیدا میشه که یک کاره میگه:
خب به لطف خدا الان کجا مشغولید؟
.
.
.
این شومن های تلویزیون که تو جشنا میگن:
استقلالیا دست بزنن ببینیم چقدرن�حالا پرسپولیسیا دست بزنن�.
بعد یهو داد میزنن: حااالاااااا
طرفدارای تیم ملی دست بزنن��بزن بزن بزن بزن
.
.
.
این بدنساز گولاخا که وقتی میرن استخر دائم ماهیچههاشون رو منقبض میکنن
و از نگاه حیرت زدهی زیقّی ها فیدبک میگیرن.
بعضاً این فشار عضلانی به ایجاد حباب در آب و رفتن آبروی فرد مذکور منجر میشه.
.
.
.
اینا که کنار استخر حرکات موزون کششی میرن، کلاه شنا و عینک اسپیدو دارن
و خیلی حرفه ای و با طمأنینه سانت به سانتِ عضلاتشون رو ورز میدن.
همچین ژست میگیرن که میگی الانه که یارو با یه دایو از 6 متر طول استخر رو یه نفس طی کنه
اما مع الاسف میبینی نهایت هنرشون اینه که دماغ رو میگیرن، پاها رو جمع میکنن و تلپی میپرن تو آب.
.
.
.
این آرایشگاه زنونههای فسقلی که کلاً 4 در 4 هم نیستن
اما با تمام این اوصاف یه میز حتمن دم در دارن تا وقتی میری پیش آرایشگر
طرف خیلی لوند روال اداری رو گوشزد کنه و بهت بگه: �فیش گرفتی عزیزم؟ برو صندوق!�
.
.
.
این نامه نگاریهای دهه شصتی ها که فرد عاشق میداد بچه باسوادِ کلاس براش بنویسه
معمولاً هم با ایندست جملهها هم شروع میشد:
- به نام یگانه نوازنده گیتار قلبم/به نام تک سوار جاده عشق�
- لطفا هی نپرس دلتنگی چه معنی دارد؟ دلتنگی معنی ندارد�درد دارد�
- بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم�
.
.
.
اینایی که پس از ریدمان در آزمون و خروج از سالن امتحان، لحظهای مکث میکنن
خیره میشن به افق و اراده میکنن که ترم بعد جبران خواهند کرد.
اینا همونایین که معمولاً ترم بعد سفتتر می�
[font]عکس نوشته های طنز و جالب خندهدار[/font]
پسورد وای فای ، جواب مسئله ریاضیه!
واسه بعضی از ادما شستشوی مغزی لازمه !
دوسم داره � دوسم نداره � !
عمو جون نکن این کارو با خودت �!
من اینجا چه غلطی میکنم !؟
اونایی که موقع غذا خوردن یه جا زل میزنن فکر میکنن !
زنم بهم گفت دو دقه صب کن من برم خرید و بیام !
قبل از آرایش .. بعد از آرایش :))
ایده جالب برای اینکه چکش رو نکوبین رو شصتتون
عمرا این چرخ چیزیش بشه :))
شوهر شوهره شوهر ، بالشِ سره شوهر .
تفاوت بله گفتن قلب و عقل ! :))
اولین زنی که وارد ماه شد :))
(جالبه که اولین زن انوشه انصاری هم بوده ، کدبانوی ایرانی !)
از بچگی آرزوم بود یکی از این نونا بخورم !
My boyfriend keeps taking pictures of me!
کم کم زمین به این صورت در میاد � !
من بدون مامانم نمیتونم .. ^.^
حالا قرش بده � بیا وسط � آها �
اینقد بدم میاد از سبک بازی اون عکس بالایی � اَه اَه
قسم میخورم دوستت داره :((
از آشناییتون خیلی خیلی خوشحال شدم !
پشه ها زمستونا اینجا میرن ! :))