عکس ها و مطالب جالب و خنده دار

[Gladiator]

یارو میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ یارو میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ یارو میگه: قربان شما، دست بوسن!

************

مرد: میدونی برای هدیه تولدت چی خریدم؟
زن: نه.
مرد: اون پژو 206 قرمز رنگ که کنار خیابون پارک شده رو میبینی ؟؟؟
زن: آررررره...
مرد: یه شال درست به همون رنگ !!!

************

پسره تو خواستگاری از دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

************

حیف نون میره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است...
میگه: دروغ میگن! خودم خوردم صابون بود!!!

************

به یارو میگن: با باقی جمله بساز میگه: ما دیشب کوبیده خوردیم
میگن باقیش کو؟
میگه: تو یخچاله

************

یارو زن سبزه میگیره گره اش میزنه!

************

شاباش چیست؟ حرکتی ست محترمانه برای وحشی کردن شخص درحال رقص.

************

زلزله در شهر حیف نون 700 نفر کشته داد. 5 نفر بر اثر زلزله ، 695 نفر هنگام تقسیم چادر.

************

آلمانیها معتقدند اگه یه طاووس داشته باشی که برات نازکنه ، یه تمساح که برات اشک بریزه ، یه کلاغ که برات خبر بیاره ، یه روباه که فریبت بده ، دیگه نیاز نیست زن بگیری!

************
 کارت عروسی حیف نون :
شروع مراسم از ساعت ۶ تا هر وقت که دعوا شد !

************

وقتی خداوند مرد را آفرید پشیمان شد پس زن را آفرید تا جون اونو بگیره!

************

یارو از بالای دیوار میوفته رو یه خر ، به خره میگه خدا از برادری کمت نکنه!

************

یارو میره سربازی اونقدر به زنش نامه می ده که زنش عاشق پستچی میشه!

************

یک روز مردی با عجله پیش دکتر می رود و می گوید: سلام دکتر! زود بیا، آپاندیس زنم درد گرفته است. دکتر می گوید: من که یک هفته پیش آپاندیس زنتان را عمل کردم، مگر می شود یک زن دو تا آپاندیس داشته باشد؟ آن شخص می گوید: نه، ولی یک مرد که می تواند دو زن داشته باشد.

************

غضنفر کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه ، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه : تهیه شده از گاو تازه !!!

************

 غضنفر اینا از قرنها پیش با فناوری نانو آشنا بودند !
نانو خیار ، نانو گوجه ، نانو رب ، نانو هندوانه
نانو خربزه ، نانو ماست ، نانو آبدوغ ، نانو بادمجان !
و همچنان پیشرفت ادامه دارد !

************

به غضنفر میگن اسب تندتر میتونه بدوه یا خر؟
میگه تعریف از خودم نباشه خر.

************

غضنفر تو دادگاه محاکمه می‌شد. وکیل مدافع هنگام دفاع ازش گفت: «آقای قاضی! مردی که شما محاکمه‌اش می‌کنید پدری مهربان، انسانی شریف، آدمی‌با وقار، مردی درست کار و پاکدامن و شهروندی با انضباط و مطیع قانون است.» غضنفر در این هنگام به وکیلش اعتراض کرد و گفت: «آقای وکیل! تو از من پول گرفته‌ای، حالا داری از یک نفر دیگر دفاع می‌کنی؟»

************

معلم : 5 حیوان وحشی رو نام ببر؟
دانش آموز : 3 تا شیر ، 2تا ببر .

************

بچه به باباش میگه چطور هواپیمای به این بزرگی رو میدزدند؟ باباش میگه میزارن بره بالا وقتی کوچیک شد می دزدنش.

************

گردوخاک میره تو چش غضنفر میره چلوی آینه تو چشمش فوت میکنه خانمش میگه دیوونه تو فوت نکن بزار اون فوت کنه. 

************

به غضنفر میگن بابات چند سالشه ؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!


************

غضنفر مربی فوتبال میشه ، شماره 10 رو میکشه بیرون دوتا شماره 5 میفرسته تو!!!

************

به غضنفر میگن پاشو بیا ولایت بابات مرده-میگه دروغ میگید یه اتفاقی افتاده شما نمیخواین به من بگید.

************

غضنفر آلزایمر می گیره ازش می پرسن چه حسی داری؟
میگه : خیلی خوبه از وقتی مریض شدم هر روز با ادمای جدیدی آشنا می شم !

************

غضنفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم

************

به یارو میگن : نظرت راجع به روزنامه ها چیه؟ میگه جام جم خشکه - رسالت تیزه - همشهری نرمه - کیهان عالیه . . . با بقیه هنوزشیشه پاک نکردم.

************

غضنفر همراه زنش میرن مسافرت. شب میرن هتل خدمتکار میگه ببخشید شما دیر رسیدید غذا فقط برای یک نفر داریم.
غضنفر رو به زنش میکنه میگه : عزیزم پس تو شام چی میخوری؟؟!!

************

تـرک ویـچـت بـدون درد و خـمـاری.....
100درصـد تـضـمـیـنـی.....
کـامـلـا گـیـاهـی.....
بـدون عـوارض جـانـبـی و بـدون بـازگـشـت.....
فـقـط کـافـیـسـت بـه جـمـع گـوشـی هـای فـقـط چـراغ قـوه دار بـپـیـونـدیـد.....

************

ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺸﯿﻦ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮕﺶ ﺣﺎﻝ ﮐﻦ !
ﻫﯽ ﻧﺸﯿﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﻪ ﺍﺧﺮﺵ ﺭﺳﯿﺪﻡ

************

عضنفر دیر میرسه مدرسه ، معلم میگه دوباره چرا دیر اومدی ؟میگه : خواب فوتبال میدیدم ، بازی به وقت اضافه و پنالتی کشید !

 ************

معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود ؟حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فک کنم از صفحه 15 تا 26 !

 ************

یارو زنگ میزنه رستوران میگه غذا چی دارید ؟خانمه میگه : پیتزا ، جوجه کباب ، کوبیده ، مرغ ، استیکیارو میگه خوش بحالتون ما تو یخچال کوفت هم نداریم !

 ******************************************************************************
 
 
 

 

 

[Mr.Marston]

چند تا لایک داره؟؟[img]images/smi/s0 (25).gif[/img]



ما گیمرای بد بخت![img]images/smi/s0 (67).gif[/img][img]images/smi/s0 (67).gif[/img][img]images/smi/s0 (41).gif[/img]



خوب خدارو شکر لارا هم به راه راست هدایت شد[img]images/smi/s0 (25).gif[/img]


کتلت شد[img]images/smi/s0 (43).gif[/img]


پیوندتان مبارک[img]images/smi/s0 (62).gif[/img][img]images/smi/s0 (25).gif[/img]


مرفه بیدرد رو ببین..چه شانسا دارن مردم[img]images/smi/s0 (66).gif[/img]



باکس ارت fifa 50 منتشر شد[img]images/smi/s0 (45).gif[/img]

[Gladiator]

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتییارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه ؟گفته خوبه ، از همین یه سالمشو بدین !
.
.
.
شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبریدانگشت میزنید توش ؟ یا فقط من اینجوریم !؟
.
.
.
 تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”چون همیشه به من زدن که اون بشنوه !
.
.
.
پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده :))
.
.
.
 زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین!
.
.
.
هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیدادبرین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته !
.
.
.
استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟دانشجو : ۴۵درجهاستاد : آفرین ، چرا ؟دانشجو : چراشو نمیدونم استاد!توی انگری بردز اینطوریه !
.
.
.
دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزنگفت لال بابا،میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدیاز نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
.
.
.
دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم ؟خواستم بگم آب نمک قر قره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کنبنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنهدکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته
.
.
.
انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛همش حس میکنم توی آسانسورم ..!
.
.
.
یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود کههر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکرد ومی گفت : تومن :من آقا؟بله تو گمشو برو بیرون !
.
.
.
دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟گفت ۱۸۰۰تومنیهو یادم اومد که عهههههه!!! من که عاشق آب معدنی ام
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ ۱۴ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ :Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺱ ﻭ ﺳﺎﺩﻩ ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ !ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ ۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ !
.
.
.
به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحتماهی 400 هزار تومانیه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200 !؟
.
.
.
داشتیم آبگوشت میخوردیم ، من داشتم استخوناشو میخوردمبابام یه نگاهی بهم کرد گف :میدونی کی استخونارو میخوره؟من با خوشحالی گفتم : منگفت : نه! سگ استخون میخوره
من :|انجمن حمایت از کودکان بی سرپرست :|
.
.
.
پسرای عزیزی که میرین باشگاه تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنینبعضیا بالا تنشون اندازه گودزیلاس پاها عین ملخ !خو لامصب چی فکر میکنی پیش خودت ؟
.
.
.
ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ!
.
.
.
عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفتعاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید ؟منو میگی سینه خیز از سوپری اومدم بیرون
.
.
.
امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودنبعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست !
.
.
.
مورد داشتیم :دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده !
.
.
.
به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن!میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم!اصلا یه وضعی شده به خدا!
.
.
.
فقط فقط یه مرد ایرانیه که :نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشهو نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش :|
.
.
.
سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشهاما برای آقایون :خلال دندان ، گوش پاک کن ، وسیله در زدن وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن وسیله دفاعی برای جدا کردن آدامس از ته کفش برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودروجدا کردن سنگ از رو نون سنگک قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه نوشتن انواع یادگاری جابه جا کردن زغال قلیون و …!


==================================================================


 

 

 

[nami1]

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.*دندان فیل!
عتیقه فروشی عصای بلندی را به اسم این که از دندان فیل ساخته شده، به قیمت گزافی فروخت. خریدار وقتی عصای خود را به متخصص نشان داد، معلوم شد که از پلاستیک ساخته شده است، پیش فروشنده رفت و با اعتراض گفت: این عصا که از دندان فیل نیست!فروشنده گفت: مطمئن باشید از دندان فیل است، ولی شاید دندان فیل، مصنوعی بوده! 
.
.
.
*طوطی کال!
دو دیوانه درباره ی پرندگان با هم سخن می گفتند تا آن که سخن به انواع طوطی کشیده شد، اولی گفت: از طوطی ها،، طوطی سبز هم خوش رنگ تر است و هم سخنگوتر.دومی گفت: نه، طوطی سبز هنوز کال و نارس است، ولی طوطی قرمز، رسیده و پخته تر است و بهتر سخن می گوید!*چراغ روشن!
دو دیوانه در حیاط تیمارستان قدم می زدند. دیوانه اولی به تیر چراغ برق کوبید و گفت: هر چه در این خانه را می زنم، کسی جواب نمی دهد.دیوانه دومی گفت: عجیب است، چراغ شان هم که روشن است!
.
.
.
*خواب دانش آموز
معلمی در کلاس در حال درس دادن بود که ناگهان بر سر دانش آموزی فریاد زد و گفت: تو نمی توانی سر کلاس من بخوابی.دانش آموز در حالی که چشمان خود را می مالید جواب داد: درست است آقای معلم چون شما خیلی بلند حرف می زنید.*
.
.
.
پسر در حال بازی در خیابان بود و بعد از چند لحظه دوان دوان به طرف خانه می آید و به مادرش می گوید: مامان پنجاه تومان به من بده.
مادر: پسرم می خواهی چکار کنی؟
پسر: می خواهم به یک مرد فقیر بدهم.
مادر پنجاه تومان به او داد و گفت: بیا پسرم این پنجاه تومان. آن مرد فقیر کجاست؟
پسر کوچولو جواب داد: سر کوچه ایستاده و بستنی می فروشد.

./.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.
[img]images/smi/s0 (45).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img]


امیدوارم خوشتون اومده باشه[img]images/smi/s0 (74).gif[/img]

 

[one.aiden]

کثر عمل دختر و پسر ها بهد از دیدن موش

پسر ها

[font][/font] دخترها

[font]

-روش کاملا دانشجویی: پس از هماهنگ کردن با هم اتاقی ها با کشیدن یک جیغ بلند از اتاق خارج شوید و دیگر به آنجا وارد نشوید!

[/font]

[font]2-روش سرخپوستی: مقداری وسایل قابل اشتعال وسط اتاق جمع کنید آتش بزنید تا موش خفه شود سپس مورد ۱ را اجرا کنید![/font]

[font]3-روش معرفتی: به موش بگویید در صورت عدم خروج وی از اتاق خود کشی خواهید کرد اگر موش با معرفت باشد می رود وگر نه مورد ۱ را اجرا کنید![/font]

[font]4-روش تعارفی: به موش تعارف کنید امشب پیش شما بماند اگر موش تعارفی باشد می ماند در این صورت مورد ۱ را اجرا کنید![/font]

[font]5-روش گامبالا: چند قبضه اسلحه سرد تهیه کنید و به موش اغلان جنگ کنید اگز پذیرفت مورد ۱ را اجرا کنید![/font]

[font]6-روش دمکراتیک: پس از توصیف فواید گفتمان از موش بخاهید اتاق را ترک کند در صورت عدم پذیرش،مورد۱![/font]

[font]7-روش نه چندان دانشجویی: یکی از گربه های محوطه را ( از ملزومات هر خوابگاه است اگر ندارید دانشجو محسوب نمی شوید!) به صرف شام دعوت کنید اگر قبول کرد خوش به حالتان و اگر قبول نکرد به مورد1 رجوع کنید![/font]

[font][font][/font][/font]

اوکان کای جوان ۲۸ ساله ای است کە توانست با انجام بازی تازه ندای وظیفه بە مدت ۱۳۵ ساعت و ۵۰ دقیقه و بدون استراحت رکورد بازی های رایانه ای را بە نام خودش بە ثبت برساند. او برای به ثبت رساندن این رکورد تنها برای استراحت های کوتاه و غذا مکث میکرد.

 

---

کثر عمل دختر و پسر ها بهد از دیدن موش

پسر ها

 دخترها

-روش کاملا دانشجویی: پس از هماهنگ کردن با هم اتاقی ها با کشیدن یک جیغ بلند از اتاق خارج شوید و دیگر به آنجا وارد نشوید!

2-روش سرخپوستی: مقداری وسایل قابل اشتعال وسط اتاق جمع کنید آتش بزنید تا موش خفه شود سپس مورد ۱ را اجرا کنید!

3-روش معرفتی: به موش بگویید در صورت عدم خروج وی از اتاق خود کشی خواهید کرد اگر موش با معرفت باشد می رود وگر نه مورد ۱ را اجرا کنید!

4-روش تعارفی: به موش تعارف کنید امشب پیش شما بماند اگر موش تعارفی باشد می ماند در این صورت مورد ۱ را اجرا کنید!

5-روش گامبالا: چند قبضه اسلحه سرد تهیه کنید و به موش اغلان جنگ کنید اگز پذیرفت مورد ۱ را اجرا کنید!

6-روش دمکراتیک: پس از توصیف فواید گفتمان از موش بخاهید اتاق را ترک کند در صورت عدم پذیرش،مورد۱!

7-روش نه چندان دانشجویی: یکی از گربه های محوطه را ( از ملزومات هر خوابگاه است اگر ندارید دانشجو محسوب نمی شوید!) به صرف شام دعوت کنید اگر قبول کرد خوش به حالتان و اگر قبول نکرد به مورد1 رجوع کنید!

اوکان کای جوان ۲۸ ساله ای است کە توانست با انجام بازی تازه ندای وظیفه بە مدت ۱۳۵ ساعت و ۵۰ دقیقه و بدون استراحت رکورد بازی های رایانه ای را بە نام خودش بە ثبت برساند. او برای به ثبت رساندن این رکورد تنها برای استراحت های کوتاه و غذا مکث میکرد.

 

[one.aiden]

 
دهه 90دیا

 

 

 

[one.aiden]

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 






  


 
 
 



 

 

---

صندلی تنتاک در آینده





غیر ممکن ممکن شد!

  
  


اسمارت اسمارت که میگن همینه![img]images/smi/s0 (45).gif[/img]


بزار فالتو بگیرم

 

[Mr.Marston]

گوربابای ادم خالی بند[img]images/smi/s0 (25).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img]

[JIGSAW]

خطای دید

در تقاطع ها تمامی مربع ها سفید هستند و همین طور هم عکس ثابت است نه متحرک



جریان آب در ۳ رود زیر تنها توسط پس تصویرهای چشمان شما پدید آمده



به نقطه ی وسط خیره شوید و سرتان را عقب جلو کنید[img]images/smi/s0 (45).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img](قیافتون خیلی خنده دار می شه[img]images/smi/s0 (45).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img])



چشمانتان را روی تصویر حرکت دهید تا چرخ دنده ها بچرخند



به دایره ی وسط خیره شوید و می بینید که ان سایه ها از بین می روند



خط های زیر کاملا موازی هم دیگرند 



[img]images/smi/s0 (74).gif[/img]ممنونم[img]images/smi/s0 (74).gif[/img]

[nami1]

.
.
.
پایان ترم … دانشجو و استاد ، در حال استماس برای نمره :))

.
.
.
کاملا ضد سرقت

.
.
.

.
.
.

رودل نکنی یه وقت

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

.
.
.

یادم باشه دفه بعد دیدمش پستونکمو هدیه بدم بهش …

.
.
.
تشنگی که فشار بیاره …

.
.
.
جهت شادی روح عکاس جمیعا صلوات !

.
.
.
بابا خب بدبخت نمیخواد حمام کنه :|

.
.
.

من در کودکی ، در حال کمک به مامان ! :دی

.
.
.

یعنی اینقد تشنته ؟!

.
.
.

ینی فقط به خاطر اینکه ساق پات خیس نشه !؟

.
.
.
خیلی هم راحت و آسوده ^-^

.
.
.

.
.
.
و با خیال راحت هرکاری خواستید بکنید !

امیدوارم خوشتون اومده باشه

[img]images/smi/s0 (74).gif[/img][img]images/smi/s0 (24).gif[/img]