01-30-2014, 04:29 PM
دخترعمل پیوند قلب داشت, به پسر گفت منتظرم بمان و پسر با چشمان اشک بار گفت قلبم برای تو میتپد
دختربه هوش امد, سراغ پسر راگرفت پرستار گفت میدانی قلب کی در سینه ات میتپد... دختر به گریه افتاد
در همین موقع پسر از دسشویی بیرون امد و گفت عزیزم چرا گریه میکنی
.
دختره ی چراغ جادو پیدا میکنه دست میکشه روش غوله میاد بیرون میگه یک ارزو بکن دختر هم یک شوهر ارزو میکنه غول میگه خیلی سخته نمیشه یک ارزوی دیگه بکن دختر میگه پارک دوبل یادم بده که غول میگه دوست داری شوهرت چه جوری باشه
.
طرف واسه استخدام رفت امتحان گزینش بده, هر چی سوال دینی ازش پرسیدن بلد نبود, اونی که سوال میکرد عصبانی شد گفت ببینم تو اصلا فاتحه بلدی بخونی? طرف گفت پس چی من هر شب جمعه میرم سر خاک... پس پس پسپسپس پسسپس... خدا بیامرزش
.
زنی بر روی عرشه کشتی تفریحیش ایستاده بود, ناگهان انگشتر الماسش در اب افتاد, زن ناراحت شد و به خانه برگشت, بعد از ٢٠سال زن برای شام ماهی خرید وقت خوردن چیزی در دهانش احساس کرد,.... حتما فک کردی انگشترشه, نه بابا استخون ماهی بوده عزیز
.
زندگی خانوم ها سه مرحله داره.....
کودکی.....
نوجوانی.......
چقد خوب موندی.......
.
بخدا من به هیچ دردی نمیخورم, ولی لعنتی این دردا چپ و راست به من میخورن
.
ی سوال
شمام مث من وقتی میرین حموم شیر باز میکنین تا اب سردش بیاد وبره مث این رزمنده هایی که نارنجک دیدن میرین ی گوشه سنگر میگیرین یا فقط من اینجوریم
.
دلم یک تصادف بزرگ میخواهد
صدای اژیر امبولانسها, دلم کما میخواهد, وبعد ارامش
اره دیگه با پول دیه تصادفم ی ماشین مدل بالا میخرم و ی سفر شمال و
به ارامش میرسم
انتظار نداشتی که تو تصادف بمیرم
.
اموزش نحوه صحیح درس خواندن:
این که نمیاد
این که مهم نیس
اینم که خیلی سخته
اینم که ان شاالله نمیاد
اینم که تقلب میکنم
تبریک میگم درس تموم شد
.
مرا ببخش اگر دیوانه وار دوستت دارم. مرا ببخش اگر حتی بویت مرادیوانه میکندو مرا ببخش اگر با دیدنت دست وپایم میلرزد
خب چیکا کنم من ماکارانی خیلی دوس دارم
.
ﺗﻔﺎﻭﺕ ﻗﺼﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ؛ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﻭﻧﺎ :ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩ. ﯾﻪ ﭘﺮﯼ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ....
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ :ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ....
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ:
عههه ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﯿﯿﻢ ﮐﻮﻭﻭﻭﻭ؟
ﺁﻗﺎ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﯿﻢ ﻧﯿﺴﺖ...
ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﻤﻮ ﺩﺯﺩﯾﺪﻥ، مردم کمک!
کصصصصافطططططط برگردونش ://////
.
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ!
.
یکی از تلخ ترین خاطرات دوران مدرسه وقتی بود که بعد از امتحان معلم برگه های امتحانو میداد و هرچی صبر میکردیم نوبت برگه ی ما نمیشد. بعد معلم میگفت برگه ها به ترتیب نمره س.....
.
ای کسانیکه دوست من هستید؟؟!!!!!!! هیچی خوش بحالتون!!! حالشوببریید
.
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻲ ﮔﻢ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﭘﺴﺮ ﺩﻧﻴﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﻦ ﭼﻪ ﺣﺴﻴﻪ؟
ﻣﻲ ﮔﻪ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ!
ﻳﻌﻨﻲ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺟﻮﺍﺑﺪﻧﺪﻭﻥ ﺷﻜﻨﻲ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ بودما....
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت، وقتی که برگشتی!
درو وا کردی بری دستشوییِ خونۀ خودتون!
.
فانتزیم اینه که سوار تاکسی شم موقع پیاده شدن یه تراول ۱۰۰ هزاری
به راننده تحویل بدم!
راننده بگه :چند نفری مگه؟
منم بگم :خیلی وقته ۱ نفر! و کُتَ چرمیم رو بندازم رو شونم و در افق محو شم!
.
یکی از فانتزیام اینکه وقتی تو اوتوبوس نشستم و از ازدحام مسافرا دارم دست و پا میزنم گوشیم رو بزارم کنار گوشم و بگم "من تو موقعیتم کی خودم رو منفجر کنم؟
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ :ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ!
ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ ﻭ ﺑﮕﻢ:
ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ؟
ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ :ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا؛ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ، نمی میری!
.
.
استادهای دانشگاه رو بردن تو هواپیما
از بلندگو اعلام کردن که"
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست..!
همه اساتید فرار کردن!
جز یه استاد
پرسیدن :چرا نشستی؟
استاد گفت:
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه
که شک دارم پرواز بکنه
تازه اگه روشن شه..!
.
اصن لذتی که تو برداشتن متمادی دستمال کاغذی از تو ساندویچی هست
تو خوردن یه بندری دونونه مجانی نیست....
.
دقت کردین دنده عقب ماشین دزدا، از دنده پنج ماشین پلیسا تندتر میره؟!!!
.
یه سری ها هم هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون
آدم یاد سشوار بی صدا میافته :|
دختربه هوش امد, سراغ پسر راگرفت پرستار گفت میدانی قلب کی در سینه ات میتپد... دختر به گریه افتاد
در همین موقع پسر از دسشویی بیرون امد و گفت عزیزم چرا گریه میکنی
.
دختره ی چراغ جادو پیدا میکنه دست میکشه روش غوله میاد بیرون میگه یک ارزو بکن دختر هم یک شوهر ارزو میکنه غول میگه خیلی سخته نمیشه یک ارزوی دیگه بکن دختر میگه پارک دوبل یادم بده که غول میگه دوست داری شوهرت چه جوری باشه
.
طرف واسه استخدام رفت امتحان گزینش بده, هر چی سوال دینی ازش پرسیدن بلد نبود, اونی که سوال میکرد عصبانی شد گفت ببینم تو اصلا فاتحه بلدی بخونی? طرف گفت پس چی من هر شب جمعه میرم سر خاک... پس پس پسپسپس پسسپس... خدا بیامرزش
.
زنی بر روی عرشه کشتی تفریحیش ایستاده بود, ناگهان انگشتر الماسش در اب افتاد, زن ناراحت شد و به خانه برگشت, بعد از ٢٠سال زن برای شام ماهی خرید وقت خوردن چیزی در دهانش احساس کرد,.... حتما فک کردی انگشترشه, نه بابا استخون ماهی بوده عزیز
.
زندگی خانوم ها سه مرحله داره.....
کودکی.....
نوجوانی.......
چقد خوب موندی.......
.
بخدا من به هیچ دردی نمیخورم, ولی لعنتی این دردا چپ و راست به من میخورن
.
ی سوال
شمام مث من وقتی میرین حموم شیر باز میکنین تا اب سردش بیاد وبره مث این رزمنده هایی که نارنجک دیدن میرین ی گوشه سنگر میگیرین یا فقط من اینجوریم
.
دلم یک تصادف بزرگ میخواهد
صدای اژیر امبولانسها, دلم کما میخواهد, وبعد ارامش
اره دیگه با پول دیه تصادفم ی ماشین مدل بالا میخرم و ی سفر شمال و
به ارامش میرسم
انتظار نداشتی که تو تصادف بمیرم
.
اموزش نحوه صحیح درس خواندن:
این که نمیاد
این که مهم نیس
اینم که خیلی سخته
اینم که ان شاالله نمیاد
اینم که تقلب میکنم
تبریک میگم درس تموم شد
.
مرا ببخش اگر دیوانه وار دوستت دارم. مرا ببخش اگر حتی بویت مرادیوانه میکندو مرا ببخش اگر با دیدنت دست وپایم میلرزد
خب چیکا کنم من ماکارانی خیلی دوس دارم
.
ﺗﻔﺎﻭﺕ ﻗﺼﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪ؛ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺍﻭﻧﺎ :ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩ. ﯾﻪ ﭘﺮﯼ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ....
ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ :ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ....
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ:
عههه ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﯿﯿﻢ ﮐﻮﻭﻭﻭﻭ؟
ﺁﻗﺎ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﯿﻢ ﻧﯿﺴﺖ...
ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﻤﻮ ﺩﺯﺩﯾﺪﻥ، مردم کمک!
کصصصصافطططططط برگردونش ://////
.
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ. ﺑﻌﺪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺷﮑﻤﻤﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
ﺍﺯ ﺗﻮ ﺷﮑﻤﻢ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ!
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﺻﺨﺮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩ!
.
یکی از تلخ ترین خاطرات دوران مدرسه وقتی بود که بعد از امتحان معلم برگه های امتحانو میداد و هرچی صبر میکردیم نوبت برگه ی ما نمیشد. بعد معلم میگفت برگه ها به ترتیب نمره س.....
.
ای کسانیکه دوست من هستید؟؟!!!!!!! هیچی خوش بحالتون!!! حالشوببریید
.
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻲ ﮔﻢ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﭘﺴﺮ ﺩﻧﻴﺎ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﻦ ﭼﻪ ﺣﺴﻴﻪ؟
ﻣﻲ ﮔﻪ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ!
ﻳﻌﻨﻲ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺟﻮﺍﺑﺪﻧﺪﻭﻥ ﺷﻜﻨﻲ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ بودما....
.
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت، وقتی که برگشتی!
درو وا کردی بری دستشوییِ خونۀ خودتون!
.
فانتزیم اینه که سوار تاکسی شم موقع پیاده شدن یه تراول ۱۰۰ هزاری
به راننده تحویل بدم!
راننده بگه :چند نفری مگه؟
منم بگم :خیلی وقته ۱ نفر! و کُتَ چرمیم رو بندازم رو شونم و در افق محو شم!
.
یکی از فانتزیام اینکه وقتی تو اوتوبوس نشستم و از ازدحام مسافرا دارم دست و پا میزنم گوشیم رو بزارم کنار گوشم و بگم "من تو موقعیتم کی خودم رو منفجر کنم؟
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ :ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ!
ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ ﻭ ﺑﮕﻢ:
ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ؟
ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ :ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا؛ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ، نمی میری!
.
قانون بقای خارش:
[align=justify]خارش برطرف نمی‌شود بلکه از نقطه‌ای به نقطۀ دیگر منتقل می‌شود..!
.
آقا پول که داشته باشی کچلیت شیک وقشنگه،
شیکم گنده ت مردونه س، چاقیت هم با نمکه،
تیکه های بی مزه ت به دل میشینه،
آروغ زدنت هم بوی به به میده
.
یکی از فانتزیام اینه که تو خیابون یکی از معلمامونو که داره میخنده ببینم
بعد برم پیشش و بهش بگم اگه چیز خنده داریه بگو ما هم بخندیم!!!
.
یکی از فانتزیام اینه که :با تفنگ برم تو بانک داد بزنم دستا بالا شلوارا پایین بعد بخندم و از بانک برم بیرون... دیوونه هم خودتی!...
آقا پول که داشته باشی کچلیت شیک وقشنگه،
شیکم گنده ت مردونه س، چاقیت هم با نمکه،
تیکه های بی مزه ت به دل میشینه،
آروغ زدنت هم بوی به به میده
.
یکی از فانتزیام اینه که تو خیابون یکی از معلمامونو که داره میخنده ببینم
بعد برم پیشش و بهش بگم اگه چیز خنده داریه بگو ما هم بخندیم!!!
.
.
استادهای دانشگاه رو بردن تو هواپیما
از بلندگو اعلام کردن که"
این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست..!
همه اساتید فرار کردن!
جز یه استاد
پرسیدن :چرا نشستی؟
استاد گفت:
اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه
که شک دارم پرواز بکنه
تازه اگه روشن شه..!
.
اصن لذتی که تو برداشتن متمادی دستمال کاغذی از تو ساندویچی هست
تو خوردن یه بندری دونونه مجانی نیست....
.
دقت کردین دنده عقب ماشین دزدا، از دنده پنج ماشین پلیسا تندتر میره؟!!!
.
یه سری ها هم هستن وقتی میخندن میرن رو سایلنت
دهنشون قد دهن تمساح باز میشه و فقط ازش هوا میاد بیرون
آدم یاد سشوار بی صدا میافته :|
