عکس ها و مطالب جالب و خنده دار

[0099]

بابام کتابی اس میده
الان زده :سلام آیا میتوانی نان بخری؟
منم براش نوشتم:
آری پدر اکنون خود را با سرعت به شاطر خواهم رساند و از وی طلب نان میکنم.
پدر چند عدد نان را از شاطر طلب کنم؟
بعد بابام زنگ زد و گفت:
کره خر منو مسخره میکنی. اگه جرعت داری بیا خون
.
اگه تونستی هم زمان بایکی ازدستات سرتو بخارونی با اون یکی دستت زیربغلتو؟ ........................................................................
افرین که تونستی............... شدی خودیه میمون که درحال شیرین کاریه
.
اینایی که سر جلسه ی امتحان جوابارو درشت مینویسن آدمای عادی نیستن
اینا اولیا الله هستن!
.
اگه نمیتونید یه اسم خوب رو بچه هاتون بزارید, ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه...
.
مَن یِه خوبی کِه دارم اینه که نظَرمو به کسی تحمیل نمیکنم
کسی که نظرش بآمَن مُتفاوته خَره!!!
تَموم شُد و رفت
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ :ﺑﺪﻩ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ!!!
ﻣﻦ :ﺑﺎﺑﺎ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﺰﻧﻢ!
Delete Video
Delete picture
FORMAT MeMoRy CARD.. ﻣﻦ :ﺑﯿﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺍﺯﺗﻮﻥ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﻨﻢ!
ﺑﺎﺑﺎﻡ :ﻧﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺳﺎﻋﺘﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ!
ﻣﻦ [img]images/smi/s0 (43).gif[/img]
.
جایزه ی همراه اول :هر هفته ۲ تا ۱۰۰ میلیون
جایزه ی سان استار :لکسوس
جایزه ی مروا :پراید و سکه
جایزه ی ایرانسل :پورشه، بی ام وه، بنز
اونوقت جایزه ی مامان من برای خونه تکونی :یه ته دیگ سیب زمینی اضافه، انصافا بهترین جایزه رو. مامان من گذاشته ها!!!!!
.
یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم، انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن
.
دیشب به بابام گفتم بهم پول بده واسه دانشگام میخوام.
بهم گفت اونایی که دوروز پیش بهت دادمو خرج کردی؟
اومدم بگم پ...
زااااارت خابوند تو گوشم.
بخدا میخواستم بش بگم پس اندازشون کردم[img]images/smi/s0 (43).gif[/img]
.
ی شب تنها بودم یهو صدای خنده شنیدم، رفتم تو حیاط بینم کیه چند متر رفتم جلو واسادم بازم دیدم میخنده، بازم ی خرده رفتم جلو واسادم بازم صدای خنده اومد داشتم خودمو خراب میکردم ولی بازم رفتم جلو
الان فهمیدین حیاطمون بزرگه یا بازم برم جلو؟؟؟
.
کی از خصوصیات خوبم اینه که:
کسی ک منو دوس داشته باشه هیچ وَخت پیر نمیشه...
یا دق مرگش میکنم یا خودش جوون مرگ میشه!
.
یه کرم خاکیه خودش تکوند، شد کرم معمولی!
.
تقلب کار زیباییست
که در تاریکی دنیا
زمانی که هراس درس
می دزدد سکوتت را
ی یار نیک، میگوید
کنارت هستم ای بدبخت
و دل خفقان میگیرد
.
یه ضرب المثل چینی هست که خیلی باحاله. درباره نا امیدیه
میگه که :无奈的是希望在夜的黑
لامصب خیلی قشنگه. من که خیلی باهاش حال کردم
.
اینایی که میگن پول خوشبختی نمیاره.....
آقا بیاید و منو بدبخت کنید........
اینقدر بهم پول بدید که به خاک سیاه بشینم [img]images/smi/s0 (43).gif[/img]
نامردم اگر اعتراضی کنم[img]images/smi/s0 (25).gif[/img]
.
شما یادتون نمیاد
منم یادم نمیاد،
اصلا هیچکس یادش نمیاد،
حالا همینجور بیا پایین خو یادم نمیاد
قرصام و خوردم یا نخوردم،
.
پروانه اگر سوخت به درک، دور شمع چه غلطی میکرد؟
.
مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه :ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﻝ؟
دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ :لکسوز مشکی زعفرانیه!
.
به بعضیام باید گفت یه وقت کمر درد نگیری اینقد بارته!!!؟؟؟؟؟

























.
باور کنید فتوشاپ نست

.














من دیگه حرفی ندارم[img]images/smi/s0 (43).gif[/img]
















 

[nami1]

سری دوم ماجرا های دانشجوی ایرانی[img]images/smi/s0 (45).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img]



[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center]
[align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center][align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]
[align=-webkit-center][align=-webkit-center]

[align=-webkit-center][align=-webkit-center]

بزن اون لایک قشنگه رو[img]images/smi/s0 (25).gif[/img][img]images/smi/s0 (83).gif[/img][img]images/smi/s0 (74).gif[/img][align=-webkit-center]

[DEAD_MAN]

- معلم اومد سر کلاس خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت «بچه ها کتاب ها را بگشایید!» همه با هم کتابا رو باز کردیم و یکصدا گفتیم «گشاییدیم!»

- توی باشگاه طرف اومد سر صحبت رو باز کنه، خیلی با ژست ورزشکاری پرسید «هی رفیق! تو با کدوم دستگاه بیشتر کار می کنی؟» من «اونی که توش پول میندازی شکلات میده!»

- آخه روی چه اصولی بعضی ها می خندنه، روی لپاشون دوتا حفره ایجاد می شه؟ چرا ما می خندیم پرانتز باز می شه؟ ما آدم نبودیم؟ توله سگ بودیم؟!

- به نظر من رعد و برق چهار مرحله داره: اول یه نور ازش می بینیم. بعد صداش می آد. بعد دزدگیر ماشین ها روشن می شه. بعدش هم چون صاحبش صدای دزدگیر رو خاموش نمی کنه ما بهش فحش می دیم!

- اگه دی کاپریو یه بار مترو سوار شده بود می دونست چطوری خودش رو روی اون تخته زورچپون کنه و تو تایتانیک غرق نمی شد!

- یه زمانی بود می شد از اسم نوزادها فهمید دخترن یا پسر. الان دیگه اسم بچه رو که می پرسی باید بعدش بگی «به سلامتی حالا دختره یا پسر؟!»

- یه زمانی می رفتی مهمونی برای اینکه نشون بدی باشخصیتی نباید موز برمی داشتی!

- رفته بودم 80 تومن پول بکشم از کارتم دوتا 10 تومنی داد 5 تا 5 تومنی ده تا 2 تومنی با پونزده تا هزار تومنی. اشک تو چشام جمع شد. بنده خدا تمام جیب هاشو گشت تا پول من رو جور کنه!

- هم چین می گن محیط استادیوم برای زن ها مناسب نیست انگار بقیه جامعه محیطش مناسبه!

- آدم ها رو یا تو سفر باید شناخت یا تو «بفرمایید شام!»

- اگه کله پاچه غذای ایتالیایی بود اسمش «کالپاجینو» بود، خوردنش هم خیلی کلاس داشت!

- تا چند سال دیگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر می شه! بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو می گذارند!

- من بالاخره یه وسیله «نایلون جداکن از لواشک» اختراع می کنم تو جشنواره خوارزمی ارائه می دم!

- سی سالمه، واسه خودم مردی شدم. سبیل دارم. صبح ها می رم نون می گیرم واسه خونه، ولی باز شیرینیی و آجیل رو ازم قایم می کنند!

- این همه پولی که دادم و روزنامه خریدم تا کار پیدا کنم، اگه جمع کرده بودم الان برج العرب رو خریده بودم!

- شهرام شبپره با همین شعر «این شبی که می گم شب نیست/ اگه شبه مث اون شب نیست/ امشب مث دیشب نیست/ هیچ شبی مث امشب نیست» معافیش رو گرفت!

[font=arial black]- کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان

- نمک خوردی؟ نوش جونت نمکدون شکستی؟ دمت گرم ولی دیگه بقیشو رو زخممون نپاش دستت طلا!

- فرق روزای خوب و بد زندگی اینه که روزای بد رو همون موقع می فهمی روزای بدن اما روزای خوبو نمی فهمی. بعدا که گذشت خاطره شد می فهمی روزای خوب بوده.

- دقت کردین این تیکه دستمال توالت حد وسط نداره؟ یه دونش کمه، دوتاش زیاد!

- خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!

- از وقتی تحریم ها رو برداشتن، پوستم شفاف تر شده و ریزش موهام هم کمتر شده!

- یه آهنگ سنتی دارم گوش می دم هفت دقیقه س هیچی نگفته!

- اینقدی که فردوسی پور از دیدن مالدینی ذوق کرده بود، تماشاچیا نکرده بودن.

- من با استعداد بودم. یعنی هستم. بعضی وقتا به دست هام نگاه می کنم و فکر می کنم که می توانستمپیانیست بزرگی شوم یا یک چیز دیگر ولی دست هایم چه کار کرده اند؟ خارانده اند. چک نوشته اند. بند کفش بسته اند. سیفون کشیده اند و غیره ... دست هایم را حرام کردم همینطور ذهنم را.

- «لبای خودشه یا پروستات کرده؟!» سوال مامان بزرگم به محض دیدن عکسِ آنجلینا جولی!

- جامعه جهانی هنر با مرگ پل واکر عزادار شد، با دستگیری تتلو دیگه کمرش شکست!

- فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسی نیست!

- هم عاشقتم، هم ازت متنفرم. میانگین که بگیری می بینی برام مهم نیستی!

- وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن: به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره انگار که باباهای مردم سه نفر بودن! خلاصه هیچ وقت جدی جوابگو نبودن.

- سر کلاس بودیم یکی از پسرا خوابیده بود یهو استاد اومد زد رو شونش گفت خوابی؟ پسره پرید هول شد گفت نه آقا دراز کشیده بودیم! هیچی دیگه همه داشتن صندلی ها رو گاز می زدن.

- با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار.

- کاش مثل کارتونا گوشه چشم آدم های پلید برق می زد.

- سقف آرزوهای ما کف آرزوهایدیگری است. دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است.

- یه بار استامینوفن خوردم، ازم پرسید: الان دقیقا کجات درد می کنه که منو خوردی؟ اومدم بگم سرم! یادم اومد قرصا که حرف نمی زنن، فهمیدم اشتباهی ترامادول خوردم!

- یه دوره ای اینقدر وضع خراب بود که به آی دی کالر می گفتن مزاحم یاب.

- ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.[/font]

- می گن اگه اولین برف سال رو در کنار کسی باشی که دوستش داری تا ابد در کنارش می مونی. خلاصه دوستت دارم شوفاژ!

- یارو تو پیچ مسی کامنت گذاشته: چرا تو PES 2014 درست پاس نمی دی؟!

- همه خاطراتی که دخترای دهه هفتادی واسه این کلیپساشون دارن، دهه پنجاهی ها با اِپُل دارن!

 

[Ruthless]

یعنی مُردم [img]images/smi/s0 (45).gif[/img]

[nami1]

اگه جرات داری بهش دست بزن[img]images/smi/s0 (25).gif[/img]


روستایی به نام...

تیم ملی اُمید
.
.
.
.
.
.
.
.
[img]images/smi/s0 (45).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img][img]images/smi/s0 (45).gif[/img]

تلاش نکن فایده نداره

کودکان شرور





























تفاوت این دو تا عکس چیه؟؟(روانی هم خودتی[img]images/smi/s0 (25).gif[/img])
http://fun.sdinet.de/flash/find_the_three_errors.swf

مجسمه ی ازادی

امیدوارم خوشتون اومده باشه
تشکر و اعتبار یادتون نره[img]images/smi/s0 (25).gif[/img]

[JOHN ABROZZI]

خلاصه ی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران:به هر دلیلی اگر خراب بشود شامل گارانتی نمی شود.
.
.
.اﺳﺘﺎﺩ بهم گقت ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ؟
گفتم ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻛﻼﺳﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺗﺪﺍﺧﻞ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ …
.
.
.
اوایل نمی دونستم چجوری باید ژ رو تایپ کنم ، هرجا ژ لازم میشدم میرفتم توی گوگل سرچ میکردم “پزمان بازغی” بعد از توی نتایج یه ژ کپی پیست می کردم !{البته من هنوزم نمیدونم}
.
.
.
[size=13px]رفتم در خونه رفیقم[/size] از پشت آیفون می گه تنهایی دادا؟
پ ن پ خونه محاصره ست بهتره مقاومت نکنی
.
.
.
تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتمو می چرخونم
رفیقم می گه : داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟
پ نه پ انگشتم تو دماغم بوده داغ کرده دارم خنکش می کنم
.
.
.
دارم فیلم گریه دار میبینم
گریه میکردم  مامانم اومده می گه فیلمش گریه داره ؟
پ نه پ خنده داره من دارم گریه می کنم کارگردانشو ضایع کنم !
.
.
.ختررو عكسشو بذاری رو پاكت سیگار همه سیگارو ترك میكنن اونوقت عكسشو گذاشته رو پروفایلش نوشته : وابسته ام نشو من موندنی نیستم ! . . . :
.
.
.
[font]خدا رو شکر که هنوز با خاروندنِ ردِّ کشِ جوراب رویِ پامون، میتونیم یه ذره کیف کنیم! هنو این لذتو، نتونستن ازمون بگیرن!!
.
.
.[/font]
با یه دسته پول رفتم بانک
کارمند میگه میخوای بریزی به حساب ؟
گفتم پ ن پ عاشقتم اومدم بریزم به پات
.
.
.
داشتم چایی می خوردم رفیقم یه مگسا زد صاف افتاد توی چایی
گفت : آخ افتاد تو چاییت؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ خودش پرید اینتو یه دست به آب برسونه
.
.
.
دیگه بسه تونه
راهی نیست جز..
فرار از زندان
یا
اعتبار دادن

[krazy_kow@]

 

[mahdi081]

منم مثل شیپورچی تبلیغ میکنم [img]images/smi/s0 (83).gif[/img] چه اشکالی داره؟[img]images/smi/s0 (25).gif[/img][table][tr][td]سلام ، منی که الان دارم به شما پیام میفرستم مدیر چند وب هاستینگ هستم ، الن هم میخوام یکی از بهترین هاست هامون رو یعنی چنگیز هاست رو بهتون معرفی کنم هاست های ما در بهترین دیتاسنترهای دنیا راه اندازی شده است تمامی محصولات ما اصل جاپن میباشد فقط با یک بار استفاده از هاست های ما دیگر سایت خودتان را برای همیشه بر روی سرور ما نگر میدارید 
 مشخصات سرور ما : 
1 گیگ رم ddr 
350 مگابایت cpu دو هسته ای 
هارد 5 گیگ ssd 
استفاده از بهترین قطعات اصل جاپنی 
به ما بپیوندید ، باشه؟ تو رو خدا plz خواهشن :( 


ما با شما هستیم ، تازشم اگر با ما باشید بهتون جایزه های رنگارنگ میدیم مثل mp3 پلیر =)) 
منتظر شما هستیم 
ادرس سایت ما : http://changizhost.mihanblog.com/

دارای iso 2009 از موسسه بروکی اینتر نشنال | تحت دیپلم اصغر سیبیل هاست 

 

سهامی خاص ، چنگیز داده گستر علیا 2014-0000 ©

ادرس شرکت :

1 - کیلومتر 15 جاده قدیم قزوین - باغ متروکه جمشید جنی

2 - تبریز قهوه خانه خیلی سنتی چنگیز و پسران

 [/td][/tr][tr][/tr][/table]
 

 

[nami1]

یارو میره رستوران سوپ بخوره ! سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ، میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه !
بهش میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شما رو بخورم، سوپ من که اومد مال شما !
سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده ! با دیدن این صحنه هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !
سیگاریه میگه : تو هم دیدیش !؟ منم وقتی دیدم بالا آوردم تو کاسه ! 




کبوتر لب تنگ ماهی نشست و گفت : سقف قفست شکسته چرا پرواز نمی کنی !؟
ماهی زل زد تو چشای کبوتر و گفت : سگ تو روحت با این عقلت !بچه اولی : خونه ما بهتره
بچه دومی : نه ! خونه ما بهتره !
بچه اولی : ماشین ما بهتره
بچه دومی : نه ! ماشین ما بهتره !
بچه اولی : مامان من بهتره !
بچه دومی : آره ! اتفاقا بابام همیشه میگه ! ﺭﺋﻴﺲ : ﺧﺠﺎﻟﺖ نمیکشی ﺗﻮ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺩﺍﺭی ﺟﺪﻭﻝ ﺣﻞ میکنی !؟
ﻛﺎﺭﻣﻨﺪ : ﭼﻜﺎﺭ ﻛﻨﻴﻢ ﻗﺮﺑﺎﻥ، ﺍﻳﻦ ﺳﺮﻭﺻﺪﺍی ﻣﺎﺷﻴﻨﻬﺎ ﻛﻪ نمیذاره ﺁﺩﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ ! ﻣﻬﻤﺎن آﻫﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺻﺎﺣﺒﺨﺎﻧﻪ میگه : ﭘﺴﺮ ﺟﻮن ﺷﻤﺎ ﮐﻲ ﻧﺎﻫﺎر ﻣﻲ ﺧﻮرﻳﺪ !؟
ﭘﺴﺮ میگه : ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﺷﻤﺎ رﻓﺘﻴﺪ !
   شخصی ادعای پیامبری کرد ! او را نزد خلیفه اش بردند …
خلیفه از او پرسید : معجزه ات چیست ؟
گفت : معجزه ام این است که هر آنچه در دل شما می گذرد ، مرا معلوم است ! چنان که اکنون در دل همه شما می گذرد که من دروغ می گویم ! گاوه از سفر خارج برمیگرده ! دیگه نمیگه : ماااااا
میگه : weeeeeeeeeeeee یه امریکایی و یه ژاپنی و یه ایرانی در مسابقات تربیت سگ شرکت میکنن !
بهشون میگن : هر چی بلدین به سگهاتون یاد بدین ما یه سال دیگه میایم ، هر کی سگش رو خوب تربیت کنه جایزه مال اونه !
خلاصه یه سال میگذره مسئولین برمیگردن اول میرن سر سگ امریکایی میبینن سگه داره چت میکنه تعجب میکنن میرن پیش ژاپنی میبینن سگش داره غذا میپزه بازم تعجب میکنن در نهایت میرن میبینن سگ ایرانیه افتاده زمین حتی نای بلند شدن هم نداره !
به ایرانیه میگن : اقا این چه وضعشه !؟
ایرانیه با اعتماد به نفس میگه : یه لحظه صبر کنین !
بعد یه تیکه نون خشک از جیبش در میاره تو همون لحظه سگه بلند میشه میگه : اصغر تو رو خدا از اون یه تیکه بده بخورم !   

دقت کردید وقتی میرید دندون پزشکی ، جناب دندانپزشک هی باهاتون صحبت میکنه !؟ هی ازتون سوال میپرسه !؟ بعد در حالیکه دستش تا آرنج تو حلقتونه  منتظر جواب شماست !


اون تبلیغ بستنی میهن بود که گوساله میگفت : شیر نمی خوام ، بستنی هاش خوشمزه تره !
هیچ فکر کردید اون گاو مادر چه ضربه روحی سنگینی خورد از این حرف !؟
فکر کن یک عمر با خون دل بچه بزرگ کنی بعد یک روز برگرده بهت بگه : شیرت رو نمیخوام ، بستنیهاش خوشمزه تره !


به سلامتی سندباد که کل دنیا رو با شلوار کردی دور زد !


ما زیاران چشم یاری داشتیم
یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما
هیچی دیگه همیجوری الاف موندیم


ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ ﺭﻳﺎ ﺑﺸﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ با پراید آموزش رانندگی دیدم !


ﻣﻦ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻡ ﺳﺮ ﻣﯿﺮﻩ ﯾﻪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ :
ﺟﻨﺎﺯﻩ ﺭﻭ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺣﺎﻻ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ !؟


ﻣﻦ رواﻧﯽ ﻋﺰت ﻧﻔﺲ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺷﻤﺎرﻩ ﺗﻠﻔﻨﺸﻮﻧﻮ ﭘﺸﺖ در ﺗﻮاﻟﺖ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ !


ﻣﯿﮕﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺯﻭﺝ ﻫﺎﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺮﻍ ﻋﺸﻖ لابد ﺑﻪ ﺯﻭﺝ ﻫﺎﯼ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻧﮕﺮﯼ ﺑﺮﺩﺯ !


یکی دیگه از اون اصطلاحات چرت ولی رایج : میخوای راستشو بگم بهت !؟
نه والا ! مرگ تو اصلا راضی نیستم انقدر مرام بذاری، دروغشو بگو !

 

[Gladiator]

طرح ترک اعتیاد به اینترنت !

 

دوسم داره … دوسم نداره … !

 مسیر پر رفت و آمد جوونای امروزی !

تا حالا همچین پرتغالی دیده بودین !؟

 

یه صلوات جهت شادی روحش … !

فک کن ، یه همچین برفی !

اینجاست که اهمیت کلاه ایمنی مشخص میشه !

 

اگه همه سگ و گربه ها اینجوری بودن ، دنیا گلستون میشد !

هر وقت مامانا حوصلشون سر میره !

 

خلاقیت !

خلاقیت در اوج بی حوصلگی !

 

بازم از اون برفا !

شکار لحظه ها !

خلاقیت باحال

چیه !؟ یه استفراقه دیگه ، پاکش کن لطفا ! :))

 

اخیییییییشش چه هوایی … ! ^.^

عجب دل و جراتی … !

 

خلاقیت !

 

خود شیر پنداری !

از لحاظ عشق !

 خستم

 

جای پارکم رو گرفته بود !

عکس جالب

بدو تا نیومدن یه آزمایش دیگه روی ما بکنن !

گشمو اونور …

خلاقیت جالب !

:)) عین واقعیت !

 

اسم من ، همیشه تنهای تنهاست … !

 

 

باشه بابا تو خوابیدی !