ترس در مدرسه | قسمت دوم

[سجاد محمدی پور]

با سلام خدمت نویسنده‌ی محترم.
واقعا داستان از درون مایه خوبی برخورداره. توصیف شرایط شخصیت های اصلی در کنار توصیف های زیبا واقعا خوب کار شده. از طرفی دیالوگ های رایج میون شخصیت های اصلی بسیار جذاب و شیرینه. بنده به عنوان خواننده‌ی این داستان ویژگی های مثبت زیادی به چشمم خورد که این نشون میده شما تو این کار توانایی بالایی دارید. اما اصل قضیه هم مهمه. یک داستان زیبا لزوما نباید طولانی باشه. منظورم حجم جملات شماست و اینکه جملات هیچگاه تا آخر ادامه پیدا نمیکنه و پس از اولین نقطه وارد دو سطر پایین تر میشید. یک نگاه به مثال پایین بندازید.

_______________________(جمله‌ی اول)

__________________________________(جمله‌ی دوم)

_________(جمله‌ی سوم )

جملات کوتاهی که اکثرا حاوی دیالوگ ها و توصیفات هستند، اما به این شکل بیان میشن یقیناً نمیتونه نکته‌ی مثبتی باشه. از طرفی اصلا لزومی نیست که داستان دارای حجم بالایی باشه و همین لحن نوشتاری شما کافیه که خواننده از خواندن مطلب رضایت داشته باشه.

غلط های املایی هم تک و توک به چشم میخوره.

اما میریم سراغ نگارش جملات که ایرادات زیادی میشه ازش گرفت:
1-سعی کنید تا حد ممکن از فونت های ساده استفاده کنید و ترجیحا از فونت انجمن برای نوشتن داستان های خودتون استفاده کنین.

صدای در‌زدن  ادامه دارد و زامبی ها کم کم به بالای دیوار می‌خزند و خود را بالا می‌کشند.

می‌خزند؟؟!!!!! میشه این حالت رو برای بده توضیح بدید. مگه میشه روی دیوار خزید(راه رفتن بر روی سینه)؟

امیر کاپشن سرمه‌ای رنگش را پوشید ... صندلی‌های جلوی در را کنار زد و با سرعت و احتیاط از پله‌های لیز و یخ‎‌زده پایین آمد.

بهتره در حالت های توصیفی از فعل مضارع یا حال استفاده کنید مانند زیر:
"امیر کاپشن خود را می‌پوشد...در این حال صندلی‌های جلوی در را کنار زده و با سرعت و احتیاط از پله های لیز  و یخ زده، پایین می‌آمد."

در جلوی پله‌ها پایش برروی یخ‌ها لیز خورد و با کمر برروی زمین پر از برف و بوران افتاد.

حالت برف و بوران در مورد وضعیت هوا صدق میکنه نه در شرایط که روی زمین برف نشسته باشه. به زبان ساده تر، هیچ وقت روی زمین "بوران" نمیشینه...

سریع از جایش‌بلند شد و برروی دیوار مدرسه رفت ... به سقف خانه‌ی میکاییل رسید.

استفاده‌ی ناردست از نیم فاصله در دو کلمه‌ی نا مرتبط. استفاده از فعل رفت هم خواننده رو دچار ابهام میکنه و باید گفت " بر روی دیوار مدرسه پرید" میکاییل هم که از نظر املایی غلط است.

ماشینی که از شدت برف به شدت سپیدرنگ شده بود، نزدیک دیوار پارک شده‌بود و به سقف خانه‌ی میکاییل که کنار مدرسه بود راه داشت.

ایرادات در این جمله به وفور دیده میشه. عدم استفاده از حرف "که" باعث میشه جمله کاملا اشتباه خونده بشه. همین موضوع در مورد نذاشتن ویرگول هم صدق میکنه. تکرر بیش از حد یک فعل در یک جمله باعث مییشه ارزش محتوا کاهش پیدا کنه و شما برای رفع این مشکل میتونید از کلمات هم‌خانواده و هم معنی استفاده کنید. ضمنا میان کلمات "شده‌بود" نیازی نیست که از نیم فاصله استفاده کنید. کلمه‌ی "میکاییل" هم غلطه. باید نوشته بشه "میکائیل".

در هم آمیزی جملات عامیانه با جملات توصیفی و محترمانه هم اندکی تو ذوق میزنه. حتی تو یک جمله‌ی بسیار کوتاه از هر دو شیوه استفاده شده...
________________________
خب فکر میکنم محوریت اشتباهات خودتو متوجه شدی و این ایرادات تنها تو ده سطر اول داستان به چشمم خورد. موارد مشابه تا انتهای داستان به راحتی یافت میشه...

اما باز هم اعلام میکنم که داستان از محتوای خوبی برخورداره و بنده صرفا برای بهبود کیفیت داستان های شما این مشکلات رو گوش‌زد کردم.

اگر دوست داشته باشید تمام ایرادات داستان شمارو میتونم براتون شرح بدم که البته فکر میکنم خودتون هم متوجه‌ی بیشتر اون ها شدید...